Día 21

Que triste estoy, ha venido la policía de los muggles a Joguars para decirme que me sacara a todos los muggles que tengo escondidos en mi potorro; que me habían denunciado por secuestro. Así que aqui estoy, cabalgando a Dambeldor mientras os escribo. He cogido una ETS nueva, al parecer, nunca antes vista, el chochele me cambia de color y escupe llamaradas de fuego, es muy divertido, aunque ahora me usan de chimenea, aunque es una excusa más para poder abrir las piernas. Esta tarde voy al bosque prohibido, aver si allí hay algún centauro que necesite mis servicios, ya que ahora, en mi puticlub hago servicios a domicilio, a la rowling no la salió del coño ponerlo en los libros, pero esque yo llevaba planeando hacer eso en mi negocio casi desde que era un feto.; CAGUEN EL COÑO DE LA ROWLIIIING!!! Me voy, que me pica mucho el coño.

Día 20

He descubierto que fue Vaginatrix Lestrange quien mató a Sirius Vlack, ¡pero lo mató a pollazos! Quien hubiera sido Sirius ... que envidia. El otro día busque en la biblioteca de Joguars el kamasutra, pero no lo había, Jagrid se llevó el último,  hijo de la gran puta, si no echa un kiki desde 1982, ese tipo de libros son para profesionales de mi nivel y experiencia. Me quería apuntar a una academia de latín y griego que había en el Callejón Koñum, pero mis conocimientos no entraban en su temario. Me tengo que ir ya, van a cerrar la joyería de Hogsmeada-amarilla y quiero comprarme un pasamanos de oro.

Día 19

Hoy iré al Callejón Pollón, he quedado con Vaginatrix Lestrange, una sadomasoquista oscura del ejército de Boldemort, lleva la marca viciosa en el brazo izquierdo, es decir, el tatuaje de una polla saliendo de una calabera; asi que espero pasar con ella una tarde ... nose, digamos ... ''mágica''. También irá Luna Chochopelao Lovegood, que la quiere hacer una reunión de tupper-sex, que pesada se ha puesto desde que trabaja para la empresa de la madre de Ron Whisky ... Hoy ha pasado algo bastante sorprendente, yo estaba en clase, cuando todas las cosas que llevo guardadas en el juju se empezaron a salir, imáginate la escena, han tenido que evacuar a todo Joguars, he tardado 12 horas en volver a poner todo en su sitio. Me voy, el coño de Vaginatrix Lestrange me espera, y no se admiten visitas a partir de las 8 de la noche, no quiero llegar tarde.

Día 18

Estoy muy contenta, me han propuesto hacer una nueva película, en la que, me han dicho que sea más recatada, será complicado pero lo conseguiré. Por lo visto la película es una superproducción, no como aquella película porno que hice con Dinio, en la que, a pesar de ser protagonista, tenía solo 2 frases: ''Yo de Dinio no opino, solo me importa su pepino''; ''chupa y mama que se derrama''. Pero creo que en esta película será distinto, aquí además va a ser Harry quién esté obsesionado con el triqui-triqui, lleva toda la semana diciendome que le dé consejos, yo le he dicho: Tú te pones delante del director de la película y le dices: ''soy Lady Mermelada, si me das 50 euros, yo te hago una mamada''. Bueno, os dejo el traíler de la nueva película.

Día 17

Os voy a contar una historia que no he contado nunca a nadie, yo la llamo: ''Yo y el coño de la Rowling''. Hace años, cuando yo llegué a Joguars y era muy inocente, aún no tenía el coño dado de sí, solo podía meterme 5 sofales del ikea por ahí abajo; llegó una mujer con pinta de putilla, habló con Dambeldor y le dijo que hablara conmigo, yo estaba nerviosa, ¿sería ese mi inicio de putilla? ¿me comunicarían que dí negativo en la prueba del pañuelo? Aunque después de tanto pensar, fuí a buscar a Luna Chochopelao Lovegood y la dije esta frase ''Cuidame al gato''. Después de aquello, fuí al baño, me había dejado la tena lady debajo de la almohada y ese día no podia mearme encima, pero cuando entro en el baño, alli estaba, la Rowling, abierta de piernas, dispuesta a que hiciéramos negocios. Me dijo que quería escribir un libro, que por desgracia no era ni el kamasutra, ni un libro lésbico, y dijo que me pagaba si yo la contaba mis historias X para que ella las escribiera, pero yo la dije que de dinero nada, nononononono, yo lo que quería era ahcerla un cunnilingus. Y así fue como me hice protagonista de un libro.

Día 16

Estoy hasta el coño, Hagrid me acusa de haber sido yo quien se metió su paraguas por el coño, y no sé quien se lo ha contado. Este viernes iré a Hogsmeada-amarilla con Macgon-anal, dice que si la compro un vibrador XXXL me aprobará para todo el curso, espero que, al menos, me deje usarlo de vez en cuando. Estoy indignada, ¿podeís creer que en toda la semana solo llevo 800 polvos? ¿Será verdad lo que dice mi apodo, Hermion la insaciable? En fin, voy a hacerme un dedo. Os he dejado el video de mi entrevista, que conste que ya soy muy famosa, he hecho 1 entrevista y 9 pelis porno :)

Día 15

Mañana iré con Luna Chochopelao Lovegood al Callejón Pollón, para ir cojeremos la linea 6 de chimenas con los polvos flu-jo; compraremos bragas en Coñivanders, el mayor almacén de bragas del mundo mágico, también nos pasaremos por el Chochele Chorreante, tomaremos unas litronas, haremos un show lésbico y luego comprare un vibrador de hueso humano el Callejon Koñum, el de los sex-shops tenebrosos. Bueno, voy a prepararme para mañana. Dadme las gracias, os he dejado una foto mia to cachonda.

P.D.: En la foto pone: ''Y alli estaba yo, con mi mejor cara de circunstancia, desesperada, llevaba 5 horas sin copular''

Día 14 (especial Nochevieja)

Me estoy preparando para cometer el plan más malvado desde que Hagrid se metió a Buckbeak por el orto, nadie celebrará Nochevieja, ire durante esta tarde por todas las ciudades del mundo y me meteré el reloj de la puerta de Sol y todo lo que este hecho para saber que se acaba el 2010 por el juju. Será un trabajo duro (y largo) llevo años preparandome para esto, llendo a yoga, ejercitando mi vagina, y para practicar llegué a meterme todo Joguars por el toto; pero estoy preparada para hacerlo. He de confesar que ya hice algo parecido una vez ... ¿Habeís oido hablar de la Atlántida? Pues bueno, no esta hundida en el océano que digamos ... Si, ya lo se, mea culpa. Ya estoy equipada para mi plan, pero de todos modos repasaré la lista:
     1. Varita
     2. Clitoris a punto de caramelo.
     3. Bolas chinas extra grandes.
     4. Escoba de preparación al coito (con mango vibratorio y articulable, volarás gracias al orgasmo)
     5. Tampones Jumbo (serviran de tapón para que no caiga el Big Beng ni el resto de monumentos cuando los tenga el el coño.)
      6. Una estampa de mi mentora, Carmen de Mairena
  Bueno muggles, ya estoy lista para mi gran show.
 Besos y feliz año, Hermion Granger.

Día 13

Ayer me intentaron arrestar por ir desnuda por la calle y restregarme con las farolas, pero no pudieron, porque intente besar a la fuerza a todos los policías y decidieron soltarme. A ver que me trae Papá Noel, espero que unos azotes, porque papi: he sido muy muy mala ... Me voy, no descanso mi negocio de putas ni en Nochebuena.

Día 12

La Navidad ha traido a Joguars algo más que frío, una nueva E.T.S., mi deber es encontrarla, cogerla y difundirla. Estoy deseando llegar a mi casa para ver todos los jugetes eróticos que me habrán regalado, y además este año he sacado buenas notas, más me valía, aunque gracias a ello ahora tengo peladas las rodillas. Esta tarde he salido por ahí,  como había nieve me la he metido por el juju y creo que he pillado un catarro vaginal. Con amor: Hermión, puta, barata y con experiencia.

Día 11

Ha ganado mi concurso Peneville Longbottom, y Dambeldor, no me esperaba menos, llevaba un tanga de cuero rojo y un picardías negro con transparencias, parecía que decía: María de Mora, vueve al guetto. ¡Qué tarde! Ahora tengo orgía en el comedor.

Día 10

Hemos hecho el amigo invisible en Joguars, Luna Chochopelao Lovegood me ha regalado un vibrador de 100 velocidades (que bien me conoce la chica) y a mi me ha tocado Esnape, aunque he de decir que ... mi regalo ha sido un poco mas oral. Oficialmente no hay árboles de Navidad en Joguars, brillaban mucho y bueno, ¡una no es de piedra y tiene sus necesidades sexuales!, !¿vale?!. Bueno, se ha corrido la voz de que  en mi negocio de putillas voy a regalar una noche de pasión con Dambeldor y esta aqui la tensíon que se respira en el ambiente, claro, todo el mundo quiere ganar. Tengo hambre, voy a ver si hay algún chochele disponible por Joguars.

Día 9

Me he enterado que han hecho una película con la historia de Harry Pepoter aquí en Joguars, se llama Harry Pepoter y la mamada filosofal o algo asi, estaba pensando en penes cuando me lo dijeron y no me enteré. Me he tirado al canario de Dambeldor, ese que se hace fuego. Bueno, tengo que irme, que he inventado un hechizo para ponerme tetas.

Día 8

Ojete Loco Moody me ha demandado, por lo visto, para él es acoso sexual que le persiga por los pasillos con cara de gata en celo mientras me hago unos fingers. Acabo de enviar una lechuza mensajera de esas al Olibanders para que en vez de hacer varitas empiece a hacer vibradores para gente con un juju similar al mio, es decir, sin fondo. Luna Chochopelao Lovegood y yo estamos trabajando en contruir el follódromo, nos está quedando fino fino. Me voy, Boldemort acaba de enviarme una lechuza poniendo que ya ha comprado viagra y  que si no voy se vuelve a vestir.
 P.D.: Han puesto árboles de Navidad por todo Joguars, haber lo poco que tardo en metermelos por el pepote con luces y todo.

Día 7

Tengo el chichi ardiendo, literalmente, un hechizo me salió mal, tenia la varita allí dentro y bueno, lo demás ya vino solo. Dambeldor se está planteando usar mi toto como desván de Joguars, pero yo le he dicho que solo le dejaré hacerlo si quita el campo de Cuidish y hace un follódromo y al lado del lago un aeropuerto para ovnis. He oido que existe una nueva E.T.S., mi deber como pta mayor de Joguars es encontrarla y difundirla. Me voy, ahora tengo clase de bailar en la barra.

Día 6

Acabo de comer, no algo masticable que digamos, pero bueno, así es mi dieta jijijijiji. Harry ha perdido su lechuza, esta vez no ha sido culpa mía, ha sido ella quien se ha metido en mi coño sin yo decirla nada. El otro día nos llevaron de escursión a Hogmeada-amarilla y me compre un vibrador verde fosfluorescente de 10 marchas (lo he trucado para que vibre más rapido, esque si no no sentía nada)  La señora Pomfry esa de la enfermería me ha dicho que he cogido un catarro vaginal, quizás sea por ir por Joguars en tanga. Tengo que irme, los de callejeros me tienen que entrevistar en mi esquina favorita.

Día 5

Estoy muy mal, esta noche ha sido muy floja, solo he tenido 125 clientes en mi negocio de prostitucion! Con esos no satisfago mis kikis diarios ni de coña. La profe Mcgon-anal nos ha enseñado en clase una nueva postura, la bicicleta, pienso usarla en todos mis polvos. Como ya me he tirado a todos los magos del mundo ahora voy a por los Fragels, los Teletubbies y también caerá algun que otro Luni y quizás Pocoyó. Bueno, me tengo que ir, el cuadro de la Dama Gorda me espera para que le haga una comida de coño.

Día 4

Ultimamente noto muy absorvente a mi toto, esta mañana me iba a hacer unos dedillos matutinos y mi potorro me a absorvido la mano hasta el codo, no veas tu que numerito llendo toda la mañana por Joguars asi hasta que despues de 5 horas he conseguido sacarla. Bueno, como hoy es viernes voy a dar a mi chochele un dia de descanso (jajajajajaja es broma, hoy lo dejo en carne viva). En fin, me piro que hay infinidad de esquinas aqui en Joguars y no me va a dar tiempo a vender mi cuerpo en todas.

P.D.: lo de que el sexo oral da caries me ha dicho el dentista que es mentira, menos mal!! si no ya tendria la boca como las cuevas de Altamira.

Día 3

Hoy ha entrado un nuevo profesor en Joguars, se llama Ojete Loco Moody, y le he pillado espiandome detras de la cortina de la ducha como un adolescente pajillero, espero comprobar pronto si su ojete está tan loco como dice. Acabo de enterarme de que Dambeldor lleva muerto 2 años, asi que creo que a lo que me he follado es a su espíritu, bueno, si a mi eso me da igual, a su salud (aunque ya decía yo, qe cuando estaba ensartada en su falo como alimoches en celo lo notaba un poco vegetal, tuve que darle viagra, gracias a dios sienmpre llevo 2 pastillitas guardadas en un pliege del coño). Bueno, me voy que Harry Pepoter a vuelto a robarme las bolas chinas.

Día 2

Dambeldor me ha regañado por llenar todo el comedor de mis mocos vaginales, creo que ha sido por eso, esque lo decía mientras me comia el coño y no le entendía bien. En el baño de travestis del 4º piso he encontrado escrito: HERMION, MADURITA, LIMPIA Y DISCRETA 30€ EL COMPLETO. Que verguenza, si yo lo hago gratis!. Harry Pepoter a comprado en Hogsmeada-amarilla un nuevo alargador de pene, dice que quiere tenerla tan grande como Esnape. Estoy notando algo dento de mi vergel, creo que el basilisco ha despertado, ooo dios, se mueve mas que mi vibrador con las pilas recien puestas. Ahora me encanta volar en escoba, porque he descubierto que como nunca llevo bragas el palo me roza el clitoris. Me voy, hay gente aqui en Joguars esperando a que les haga una felación.
NOTA PARA MI: ir al dentista, hoy me a contado Vaginny Whisky (la hermana de Ron Whisky) que el sexo oral da caries.